Ett gott skratt förlänger livet. Enjoy!
En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
- Äter ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
- Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till
croissanter och säljs sedan till Sverige. Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis!
Medan norrmannen nu högljudt tuggar sitt tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?
- Vi kastar dem!, svarar norrmannen. Nu börjar svensken le sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
Lite läskigt att jag satt och tänkte på den här för bara någon dag sen men kunde inte komma på hur den gick och nu hittar jag den....
- Vad ska man göra om man får gåshud på snoppen?
- Ta bort gåsen och fundera över sin sexuella läggning
På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning.
Läraren frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov vid bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
-Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lilla Lisa somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Den här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVKA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!
Det är fem fåglar i ett träd, och en jägare skjuter en. Hur många fåglar är kvar i trädet?
Lisa: inga!
Fröken: njaaah, det rätta svaret skulle vara fyra, men jag förstår hur Lisa tänker.
Lisa är snabb.
-Fröken, tre kvinnor äter glass. En biter, en suger och en slickar. Vem av dem är gift?
Fröken blir generad och svarar:
-Den som suger..?
Lisa: Nej, hon som har en vigselring, men jag förstår hur Fröken tänker!
Sonen frågar sin far. "pappa vad är det för skillnad på hypotetiskt och teoretiskt?"
Hmm, sa pappan.. Gå till din mamma o fråga om hon skulle ha sex med brevbäraren för en halv miljon.
Sonen frågade, han kom tillbaka och sa : Ja de skulle hon"
Fråga nu din syster om hon skulle ha sex med sin gamla kemilärare för en halv miljon"
Sonen frågade, han kom tillbaka och sa : Ja de skulle hon också kunna. men vad har de med saken o göra?" ,undrade sonen.
"Jo" ,sa pappan, : " Hypotetiskt skulle vi kunna vara miljonärer men teoretiskt så lever vi med 2 horor!"
Före giftemålet.
Han: Äntligen, jag har väntat så länge nu
Hon: Vill du att jag ska gå?
Han: Nej, var har du fått det ifrån? bara tanken får mig att må dåligt.
Hon: Älskar du mig?
Han: Självklart, alla dagar på dygnet
Hon: Har du bedragit mig någon gång?
Han: Nej, aldrig! varför frågar du ens?
Hon: Vill du kyssa mig?
Han: Ja, så fort jag får tillfälle till det
Hon: Skulle du någonsin kunna slå mig?
Han: Är du galen? du känner väl mig
Hon: Kan jag lita på dig?
Han: Ja älskling
Hon: Älskling
7 år senare (läs texten nerifrån och upp)
// L
- Äter ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
- Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
- Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till
croissanter och säljs sedan till Sverige. Norrmannen frågar vidare:
- Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad:
- Ja, naturligtvis!
Medan norrmannen nu högljudt tuggar sitt tuggummi, säger han:
- Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga:
- Säg mig en sak, har ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar:
- Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar:
- Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?
- Vi kastar dem!, svarar norrmannen. Nu börjar svensken le sedan säger han:
- Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
Lite läskigt att jag satt och tänkte på den här för bara någon dag sen men kunde inte komma på hur den gick och nu hittar jag den....
- Vad ska man göra om man får gåshud på snoppen?
- Ta bort gåsen och fundera över sin sexuella läggning
På kyrkans förskola satt en klass och hade religionsundervisning.
Läraren frågade lilla Lisa:
- Vem skapade universum, Lisa?
Lisa, som satt och sov vid bänken reagerade inte förrän Jonny, killen i bänken bakom, stack sin penna i ryggen på henne.
- HERRE GUD! utbrast Lisa, men somnade om.
-Jajemän! Det stämmer, sa läraren.
En stund senare fick den sovande Lisa ännu en fråga angående kristendomen.
- Vem är vår herre och ledare?
Även denna gång stack Jonny sin penna i Lisas rygg och Lisa hoppade till och skrek:
- JESUS KRISTUS!
- RÄTT! sa läraren och gick vidare till predikan om Adam och Eva i paradiset.
Lilla Lisa somnade om.
- Vad tror ni att Eva sa till Adam när hon fött 30 barn?
Jonny fnissade och stack pennan för sista gången i Lisas rygg.
Den här gången skrek Lisa irriterat:
- OM DU STICKER IN DEN JÄVKA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG KNÄCKA DEN I TVÅ BITAR OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!
Det är fem fåglar i ett träd, och en jägare skjuter en. Hur många fåglar är kvar i trädet?
Lisa: inga!
Fröken: njaaah, det rätta svaret skulle vara fyra, men jag förstår hur Lisa tänker.
Lisa är snabb.
-Fröken, tre kvinnor äter glass. En biter, en suger och en slickar. Vem av dem är gift?
Fröken blir generad och svarar:
-Den som suger..?
Lisa: Nej, hon som har en vigselring, men jag förstår hur Fröken tänker!
Sonen frågar sin far. "pappa vad är det för skillnad på hypotetiskt och teoretiskt?"
Hmm, sa pappan.. Gå till din mamma o fråga om hon skulle ha sex med brevbäraren för en halv miljon.
Sonen frågade, han kom tillbaka och sa : Ja de skulle hon"
Fråga nu din syster om hon skulle ha sex med sin gamla kemilärare för en halv miljon"
Sonen frågade, han kom tillbaka och sa : Ja de skulle hon också kunna. men vad har de med saken o göra?" ,undrade sonen.
"Jo" ,sa pappan, : " Hypotetiskt skulle vi kunna vara miljonärer men teoretiskt så lever vi med 2 horor!"
Före giftemålet.
Han: Äntligen, jag har väntat så länge nu
Hon: Vill du att jag ska gå?
Han: Nej, var har du fått det ifrån? bara tanken får mig att må dåligt.
Hon: Älskar du mig?
Han: Självklart, alla dagar på dygnet
Hon: Har du bedragit mig någon gång?
Han: Nej, aldrig! varför frågar du ens?
Hon: Vill du kyssa mig?
Han: Ja, så fort jag får tillfälle till det
Hon: Skulle du någonsin kunna slå mig?
Han: Är du galen? du känner väl mig
Hon: Kan jag lita på dig?
Han: Ja älskling
Hon: Älskling
7 år senare (läs texten nerifrån och upp)
// L
Kommentarer
Trackback
